.:.†.†Jureth†.†.:.

La muerte chiquita.

2011-12-17T00:42:00.001-06:00

8:03 pm
Las cosas no son como deberían de ser. Se lo acabo de decir a ella, que siempre se queja sobre como debería ser el mundo, sin cambiar nada en ella misma, sin mirar que el cambio que busca lo vería si lo empieza desde sí.

Pamplinas. Pendejadas...tonterías. Las cosas son como son, y no como deberían ser. Punto y se acabó. Los idealismos son para gente estúpida, gente pequeña, gente que vive buscando ser 'feliz' sin ver los muchos momentos felices que se tienen en el día a día. Sin ver que Una Felicidad es contar y unir con los dedos los lunares de una espalda ajena a través de la escasa luz tras las cortinas, es mirar a la luna tras las montañas desde un bus, es saber que quizá no se será feliz jamás, y aún así apostar por los momentos felices que a lo largo del tiempo, que el paso de las personas, van dejando tras de si.
TRAS. Porque todo es un ciclo que termina. Todo es un apestoso y repulsivamente finito círculo que como empieza, termina. Y empieza de nuevo.

8:30
No tengo cigarros...aprovecharé que dicen que ésta es una de las ciudades más seguras del país, e iré a por ellos.

9:16

I wish I was what you wanted...
Ya tengo cigarros...y ahora que estoy 'sola' voy a emborrachar un poco el corazón, o al menos adormilarlo, y no con alcohol...sino con música. Ésas son drogas y no mamadas. Tanto tiempo de ser peludo y salvaje, y de repente querer entrar en actividad, casi lo mata al pobre.

10:11
Escuchar una rola, un disco, y que se te venga a la mente una retahila de imágenes...es priceless. Ya no quiero pensarlo, mucho menos llorarlo. Ya no digamos extrañarlo. Pero así es esto de la muerte chiquita que constituye el amor. Ay ay ay, el pinche amor. Tan discutido, tan debatido, tan construído...millones de canciones hablan de él, poemas, libros, coloquios, investigaciones... total...¿qué es el amor? ¿Qué es, sino libertad?

(Es la muerte chiquita porque al entregar una parte de ti a otro, ésa misma muere dentro de ti mismo, pero nace en el otro. Puede crecer y formarse o morir nuevamente. ¡Qué nefasto morir dos veces pero qué hermoso morir por amor-falta de amor!)

En esa rola del Mago, El Cuentacuentos, dice que el deseo del otro era que comenzara su libertad, ¿amar es aprisionar? No lo creo, pero también, el amor, el amor es un poco de egoísmo. De querernos quedar con un poco (o mucho) del otro sólo para nosotros...sólo, para mi. Que nadie te tenga como yo. Que nadie te mire como yo. ¿Si? Eso no lo sé.

11:12
Hay quién dice que el pasado pesa más que el porvenir, dice una canción. Si, si. Mi vida está hecha de canciones. y ¿de qué, si no? La música es la única que me acompaña siempre, cuando siento que este dolor en el pecho me partirá en dos, cuando siento que no hay momento en que alcance la paz. ¿Porqué los humanos seguimos buscando amor? ¿Por qué no podemos seguir solos, como nacimos? ¿Por qué ese maldito y perenne afán de ser deseados, de ser amados, de ser poseídos en más de un sentido? Eso, me dijo, es más bien masoquismo. Y si.

Pero es que el dolor es ése elemento que te hace sentir tan deliciosa y perversamente vivo, éste dolor en el pecho, este nudo en la garganta, éstas estúpidas lágrimas agrupándose y amontonándose en mis ojos mientras lucho por no dejarlas salir...porque dicen que las lágrimas que no salen, endurecen el corazón. Y es lo que pretendo. Es mi mayor ambición. Que mi salvaje y peludo corazón culmine su proceso y se endurezca al grado de no dejar pasar a absolutamente nadie.

"This is for everyone that I ever loved, remember well...I will never love again. This is for everyone, that I ever touched, remember well... I will never touch again"

Canción de Human Drama. Si, el drama humano. El amar-no ser amado. Dicotomías.

11:52
Horas de música. Dos cigarros solitarios sobre la piel de una mandarina que murió hace horas. Dos ventanas de conversación abiertas. El perro del vecino jugando con su tazón de comida. Aldo Obregón sonando justo ahora. Ya no. Una sola conversación. Tengo un poco de tos. Y aún así pienso en encender un cigarro. Nomás por llevarle la contra en algo. Porque en nada le puedo decir que no. Nah, no es que no pueda, no quiero, que es diferente. ¿Ven? Ya no escribo como antes, me siento vieja, me siento muy anciana en un cuerpo de 'veintialgunos' alias veintitres.

Anoche pretendía escribir sobre los hombres de mi vida. Pero sería darles más importancia de la que tienen, que si, es mucha, pero no más que la de algunas mujeres que han entrado o salido de mi existencia. Aunque si me han enseñado cosas muy distintas. Pero qué hacerle, si los hombres son el mal más necesario que existe para mi. Son obsenamente bellos, usando su palabra. Obsenamente perversos cuando quieren, e infinita, sublime y tiernamentemente ingenuos tras una mirada que evoca un perdón.

Ahora entiendo a Gato. Catalogando personas por su mirada. Yo no las separo o meto en cajones. Yo resguardo miradas. Yo capturo momentos. Elaboro fotografías mentales. Y hay miradas que te marcan. Miradas que dicen 'perdón'. Miradas que me han dicho 'te amo'. Miradas vacías que hablan más que todas las demás. Y ahora, cierro los ojos y tengo una imagen ahí, latente, una mirada de ojos cerrados. Curioso.

12:21
Algún día de éstos, del retiro, de un sólo golpe de teclas escribiré sobre esas, mis personas. Mis padawans y mis maestros. ¿Sabrá que significa Padawan? Ella se lo podría explicar, no sin antes un resoplido de desaprobación y una mirada hacia arriba como diciendo, '¿cómo no sabes?'.

En esencia, todos somos Maestros y Padawans a la vez. Todos aprendiendo, todos aprehendiendo y aprendiendo a soltar. O intentando no hacerlo. Una lección con cada frase. Con cada risa, con cada momento. Momentos que se transforman en imágenes. Imágenes que evocan personas. Personas que generan sentimientos. Sentimientos que...que finalmente duelen mucho o un poco. Pero que me hacen sentir aún viva, aún no tan muerta como pensé estarlo. Sentimientos que quizá acaben matandome. Sentimientos que quizá se suiciden. O conspiren para sobrevivir aún a costa de mis intentos por ponerles almohadas encima.

Justo después de girar la llave, arrancar el coche, girar en u sobre la calle y encender la radio sonó una canción jazzera que más o menos decía: '...mañana otro día será'.

Y así, infinitamente.

-For the heart I once had. For the heart, I never had.-

Känner eller Död.

2011-10-25T00:15:00.002-05:00

Justo ahora, debería estar terminando mi reporte de servicio social. Putas trivialidades burocráticas. Como si servir seis meses de sirviente, perdón, esclava posmoderna de un investigador fuera a hacerme más o menos socióloga. Pero va, ya lo hice...y mañana será otro paso que quedó atrás.

¿Qué más se queda atrás? ¿Qué noté y qué, sencillamente dejé sin percibirlo? De nuevo el cambio...pero hay allí dentro algo que nunca se detiene, un círculo que, lentamente, sigue un curso perenne, una llama que jamás se apaga, una trampa mortal para mi misma.

¿Cómo conducirme a través del embudo fatal? ¿Cómo hacer para negar mi naturaleza? ¿Cómo obligarme a detener cada pensamiento, cada palabra, cada gesto, cada sensación que la más mínima nota evoca, que el más mínimo acto genera, que la más absurda o nimia situación hace surgir?

No puedo ver el mundo sin interpretarlo a mi manera, sin darle el sentido judezco al asunto...no puedo escuchar una palabra sin que mi imaginación vaya más allá siempre, creando un mundo alterno y surrealista ante cualquier chispa de causalidad. ¡Puta madre! ¡Soy una contradicción! Me he descubierto a mi misma nadando en un océano congelado, mientras mi cuerpo, ya muerto, muere más... y mientras muere, vive, el corazón peludo de la bruja sigue latiendo fuerte, galopante, desbocado, sigue siendo apasionado, hasta la pared de enfrente... a pesar del miedo. A pesar de que este hielo me haya helado más allá de mi. Más allá de todo.

Ya no puedo llorar. He forzado mi mente, recordando cada decisión dolorosa que ha tomado, cada señalamiento extremo, llevando hasta el límite, cada estiramiento de mi cordura, cada locura, bruja, princesa, walkiria...¿seré? ¿qué seré ya? Muero por encontrar de nuevo esa chispa en mis ojos, pero creo que de nuevo estoy búscando en un pozo seco, que ¿he de llenar con mis lágrimas? ¡quiero parar! ¡hazme parar!

Tanta puta normalidad me tiene muerta. La pinche
anormalidad me desespera... ¿de dónde soy? ¿a dónde
pertenezco?

Hoy no me encuentro...dice la canción. Y a mi me gustaría encontrarme en el reflejo de tus ojos, que a veces miran sin ver. Son cosas de la vida. De la vida que elegimos. Pasan en lo misterioso, en lo ajeno y lo propio que se conjuntan.

Todo esto suena a queja...¿verdad? Pero no. Es más bien una súplica. Al viento, al tiempo, a mi yo superior. Ya. Quiero hacer magia de nuevo. Quiero creer en la magia de nuevo. Creer que existe más allá de los libros que tantas veces he leído, creer que está allí, que está esperando que mandemos a la mierda al miedo para manifestarse en su máxima expresión. Creer es hacer. Y hacer es sentir.
Sentir es vivir. Dicen.
Me entrego súbitamente al imperio de los sentidos. Me
aferro a ese abismo, a ése vacío que será mí única
salvación. Mi mayor perdición. Mi eterna (r)evolución.

Quiero sentir aunque sea lo último que haga.

Ya no puedo eliminar la racionalidad que internalicé, pero puedo vivir mi pasión desde la razón que construí, que para eso soy inmortal, que para eso soy maga, vampira, humana ¡otrora Diosa!

Tratando de reconstruir mi pasión. ¿Sensatez? ¡Nel! ¡Sentimientos! ¿Si? No. No sé. Ya veré...

Ése día, quizá sabré, mientras tanto, ya he dicho.

"..:..Never sigh for better world , It`s already composed, played and told ...:."

Really? Is not me composing, playing and telling it every single second...?

Una vez más.

2011-09-17T01:03:00.003-05:00

Hoy, el título alude a mi vuelta por acá. Espero tener aún algún lector perdido o infinitamente ocioso que amablemente me regale minutos, horas, no sé...

Me cuesta trabajo comenzar, de nuevo. Re-comenzar. ¿Estará bien dicho? ¿Puedo volver a empezar algo...que ya empecé? ¿O más bien estoy empezando algo nuevo continuamente?
Meh, no tengo idea clara de qué sea...la cosa es que he olvidado mucho la escritura que antaño era mi catársis y mayor terapia.

Así que espero no haber aburrido con la introducción.
En el camino hice hasta mapas mentales de cuáles son los temas que me traian intrigada, de los que quería hablar, esos que me hacen tener peleas conmigo misma en la cabeza mientras el silencio me acompaña, casi siempre que no ahogo mis pensamientos tras música a alto volumen. Aveces es bueno dejar que la mente se sienta hipnotizada por acordes en vez de sumirse en sus propios abismos y tempestades.

Ya no escribiré como había planeado. No en ése orden al menos. Leo mis entradas anteriores y cada una refleja un cambio, cambios, movimiento eterno...¡Nunca mutable! ¡Siempre persistente!
¿Qué sería de mi vida sin el cambio? Y últimamente la vida se está luciendo, ja. Aunque he de reconocer que yo le he ayudado bastante. Bueno, bueno. Yo he generado ese cambio. Y ése, fue otro cambio. Y surgió porque me cansé de esperar, y nada...hubo limpieza exhaustiva de gente, cosas (bueno, éste último aún está en proceso) actitudes y le dí la bienvenida a un nuevo concepto de soledad.
Cierto... la soledad acompaña al cambio siempre. Interesante.

Pero a pesar de que la soledad está allí, incesante, como siempre, precediendo a cualquier otro factor, exceptuando al cambio, ha habido incursiones curiosas en mi vida. Personas, cosas, situaciones que me están dando sorpresas 'mágico-cósmico-musicales' bastante interesantes.

Conozco hoy lugares increíbles, justo hoy vengo de uno de ellos, la Mansión Malfoy poblana, la llamo yo...monté a caballo, jugué guerritas con pistola de agua, fui sacada a bailar por un niño que me hizo ver como una n00b del baile, fumé té en una pipa... y más.

He aprendido a aprehender lo que llega a mi y me enriquece y esto, de nuevo, es un cambio...eso de andar agarrando chunches que nomás dañan a una, como que no, y va bien, muy bien.

Ya para terminar, agradezco esto. Todo esto. Cada una de las partidas, los arribos, y sobretodo las sonrisas arrancadas incluso sin saber.

Como que medio siento eso, que algunos sueñen llamar, 'estar contenta'.

Ya que agarre el ritmo de nuevo, vuelvo...

¿Cómo acabará este viaje?

2011-03-01T22:30:00.006-06:00

Sometimes I have not desire of writing, and I just stay with a whirl of thoughts, lost and sunk wondering of all this bloody mess that my life has become. Not a mess in a negative form, just a not-ordered thing full of new stuff, mainly in the emotional scope. Now I fit perfectly in the group of people with the emotional range of a teaspoon. Yei.

Blackswan was pretty illuminating about many things. But I am still a damn drama queen, an awesome one, indeed, and I still prefer The Lovers of the Artic Circle, at least the psychological proyection is better, in some strange way...

Losing emotion. Finding devotion. Should I dress in white and search the sea, as I always wished to be?... One with the waves...

My home is far but the rest it lies so close.

I fear I will never, never find anyone
I know my greatest pain is yet to come
Will we find each other in the dark
My long lost love...

And I just have some questions in my mind... Maybe all of them will never find enough answers.

"Ella nunca quiere hablar de amor, porque le recuerda, su
tragedia. Y teme que en alguna depresión, tus labios, lleguen
hasta su dolor."

Död.

2010-10-04T20:42:00.003-05:00

De nuevo dentro de tus ojos, tan sólo un instante, hoy estás muerto.

Te creí vivo, te sentí cálido en las palmas de mis manos, cada centímetro de piel era una realidad construída por la ansiedad de algo verdadero, algo falso que profesaba una verdad que no conocía y la cuál no sabría jamás manejar.

Cuánta transformación, cuántos cambios. ¡Cuánta muerte!
¡Tu muerte! ¡Mi muerte!
¡Mi muerte en ti!

La muerte -oí una vez de un alma muy pura- es la única verdad de la vida.

Hoy lloro tu muerte. Veo fotos de un muerto. Recuerdo una muerta voz. Pero lo que más duelen son los ojos.
Tus ojos que coronan un cuerpo caminando, sobre el lazo negro amarrado a tu cuello, un lazo perecedero y débil.
Todo es símbolo. La cadena de plata jamás se romperá.

La muerte es la única verdad de la vida. Tal como James o Weber... fragmentos de realidad reconstruyo hoy y veo lejanos, como imágenes de un tiempo remotísimo dentro del cuál un día me encontré.

Lo que más duele, son los ojos. Tus ojos en los míos. Y el vacío.

Almost ending.

2010-08-03T21:02:00.001-05:00

Hasta las lágrimas me quedan cortas. Ya no hay un después tras el viento que rompió tu silencio y dijo: "eras, pero ya no".
Un año y siete meses después de la tormenta. ¡Qué va! Son ya ocho meses. No sé cuántos más faltan. No sé si algún día haya de llevar al olvido tu nombre. No sé cómo es que has podido quedarte tan dentro si tu esencia no es más que la del desconsuelo. La ausencia del ser amado es peor que la muerte, pero la esperanza perdida, ya lo dijo aquél gran literato inglés, es aún más severa que la desesperación. Y la desesperación puede matar. A mi me mató. Hace tanto de eso, que ya ni recuerdo como era yo en vida. Ya no hay brillo en mis ojos, ni siquiera al mirar en las viejas fotos que tantos recuerdos deberían traer consigo. Ellas también se han quedado vacías. Donde ha entrado la soledad no ha dejado ni un sólo espacio minúsculo para nimiedades como los recuerdos, memorias flotantes, sustancia evanescente que contiene en sí misma todas las alegrías del mundo. Y todas sus tristezas. No. La soledad únicamente disfruta, y sólo por momentos, de la compañía de la nostalgia, aveces también la acompaña la melancolía. La tristeza dejó de asistir a las tertulias por dominio de la indiferencia. Esa perra desalmada que viene tras grandes espacios en los que nadie alimenta a la esperanza, y de repente, ésta no se ha convertido más que en un guiñapo, en un cadáver andando, necia, terca, nadie la saca de su absurda idea de vivir a pesar de no tener nada que la ate al mundo.
Al final de todas las cosas, quedaron de ti unas pocas: Miedo, Inseguridad, Rencor, Contradicción, Mediocridad, Buena Música y muchas, pero muchas lágrimas.
De todas ellas, la única que aún me genera sentimientos varios es la música. He estado escuchando los discos y DVD's que me diste. Grabaste mal el último y no se escucha...
Ahí queda aún mucho de aquella alma. ¿Ves que lo que te dije es cierto? Pero no, para ti era más que vergonzoso admitir un error propio. ¿Tú? Todo un sabio. Atasquemos al otro de culpa, así al menos no eras el único que se sentía mal. ¡Brillante!
¡Qué buenas canciones! Pero cuando pasa el 2:38...se esfuman. Todo se ha ido.
Ya no eres una tormenta. Eres una tempestad.

Y cuando me vaya, cuando esté en ese, mi lugar, yo te voy a esperar, por las noches mirando al sol. Esperando a que saltes por mi ventana, a que por una vez seas valiente. Una sola.
Mientras tanto, ¡limpiémos las ventanas! En espera de aquél, que quizá nunca ha de volver.

Hälsningar.

2010-06-08T01:52:00.003-05:00

"Allí en el banco miraría y miraría y miraría. Buscaría esas imágenes heladas, donde la naturaleza parece estar muerta, pero sabiendo que no es así, que sólo reposa tranquila y quieta, esperando mejores tiempos. Como yo." J.Gómez.

Y parece que encuentro mayor belleza en la contemplación de lo que parece muerto, encuentro mayor belleza en un gélido páramo, en los caminos de la amada tierra a la que pertenezco y la que en siglos no he visitado.

Desde los tiempos de batallas sangrientas, cruentas luchas y el sonido de mi carruaje con los caídos a cuestas no visito la linea fronteriza entre los dos paisajes que más quiero. Ambos me pertecen y yo a ellos, y aunque sus detalles conozco no puedo parar de sorprenderme ante el más nimio cambio.

Extraño ese frio intenso, como navajas afiladas contra mi rostro, el calor de la sangre tras la espada... el sonido de los tambores y los gritos jubilosos que seguían al triunfo. Extraño esa tierra, ese paraje que fue uno de los pocos lugares que puedo llamar hogar.

Hoy, mientras tarareo las notas de metales, recuerdo la nieve, los lagos, las auroras, los soles. Recuerdo que una vez, hace centurias, fui feliz.

Y aquí, atrapada en el fondo de este trecho, que es un foso profundo y lleno de confusión, tengo pocas certezas. Cada una de las cuáles refuerza a la anterior, una a una están saliendo, sacandome al exterior. Sólo Cronos puede ayudarme ahora, mientras tortura con su paso lento y callado, el proceso. ¿Visitaré de nuevo tus blancas madrugadas? ¿Tus mañanas calladas? ¿Inolvidables noches?

La misma naturaleza que me separó del origen, es la que me devuelve hoy a él. En este mar, donde también he navegado bajo tormentas y calma, este mar infinito lleno de olas, que se encuentran y se alejan...

A quoi bon?

2010-04-26T23:48:00.006-05:00

"Tantas notas se agotan en un instante sin miedo-respiro el olor de tu cabello- miente, que al mentir te lanzas al perenne olvido de ti mismo[...] Yo: Hablar con la verdad siempre, aunque eso me lleve a la muerte. Como hoy."

Soy vampiro, soy frío, soy deseo, soy tiempo,

mar de dudas, hastío, noche amarga, ansío,

tiempo ignoto,

lujuria, ternura, timidez pasional y cristal roto,

deseos de destrucción, vida, sueño,

gata negra vagabunda, amante de la noche, de los mares, de los barcos, de la luna y del ensueño,

soy melancolía,

soy llanto, río y canto, grito al viento,

soy espanto, soy lluvia, soy tortura,

soy el aire que atraviesa tus pestañas, aún más si sientes frío,

aún sientiéndote mío,

tengo miedo, soy fracaso, soy guerrera, soy ocaso,

una danza nocturna por el silencio rodeada,

un acorde roto, alarido, herida abierta, calor, sangre,

elogio a la locura,

nota perdida, agudo-grave,

melodía al anochecer, vino tinto en cuarto obscuro,

lágrima opaca por el brillante humo azulado,

soy contradicción, soy fuego, juego de improvisación transtornando el plan trazado,

imperfectamente humana, reencarnada, otrora diosa,

bruja, princesa, valkiria,

tímida, añorante, soy yo, soy un todo en la nada,

polvo cósmico hoy humano, mañana quizás, abismo,

fugitiva, aferrada, durmiente, soy mi propio laberinto... soy inmortal.

Väggen.

2010-03-30T04:37:00.011-06:00

Y mis sueños, son variados, mis sueños, que un día forjé... un día, día lejano, que hoy veo a través de este empañado y sucio cristal roto. ¿Porqué en vez de perder tiempo pensando en tu recuerdo, no trato de seguir la vía que un día decidí sería mi guía? ¿Porqué significan tanto las promesas que un día bajo los influjos de la adrenalina y la endorfina, hiciste?

Mis promesas tienen miedo, tienen miedo de cumplirse, tienen miedo a estar presentes el día en que tu olvido abofetee fuertemente sus mejillas, tienen tanto llanto dentro, tantas heridas abiertas que aún sangran tus mentiras, ¿cómo poderle mentir a quién cada noche hace un rezo por ti? Y no al Dios convencional de los mortales, sino al propio, al otro, al que un día ayudaste a forjar, en el que me juraste creer y al que ahora golpeas hasta las lágrimas.

¿Cómo puedes olvidarte de tu nombre? ¿Olvidarte de tu origen?. ¿Regirte por las normas de la convencionalidad que un día dijiste odiar, dejarte llevar por un camino que tú no escribiste?. ¿Hasta donde llega tu hastío? ¿Hasta donde puede tu miedo y tu inseguridad? Mucha insensatez veo en esta entrega. Y este enojo inmenso me hará implotar.

Tú, rachas de sol y sombra al caminar bajo los trazos del titiritero. Tú, perdido en tu universo, perdido en ti mismo, perdido intentando encontrar las respuestas ante un mundo de cuestionamientos que nunca quisiste encarar. Y que aún no quieres, quizás. ¿Podrás, amor? ¿Podrás? ¿Podrás simplemente dejar que tus ganas sean más grandes que tu miedo? ¿Podrás dejarte guiar por tu instinto y dejar de hacer caso a la desconfianza?

Ante esa escalera, ante mí, con saco azul y aroma fresco...tus ojos y su brillo intenso. Tus ojos y su entonces inconmensurable profundidad. Tus ojos y esa belleza inefable que recuerdo cada noche.

Ante mi, hoy. Un profundo vacío. Una interminable retahila de reproches. Un cuerpo inerte que no responde ante sus más profundos deseos. ¿Porqué? ¿Adonde fuiste? ¿Cómo fue que te perdiste? Hallarte no puedo. Mirarte menos aún. ¿Renacerás algún día?

Cenizas volátiles. Un fénix está esperando. Tiempo fugaz.

(8) You told me to love you, and I did, Tied my soul into a knot and got me to submit, So when I got away, I only kept my scars, The other me is gone, Now I don't know where I belong...(8)

-270409-

2010-03-30T04:29:00.002-06:00

Bien, después de mucho tiempo si pasar por estos nocturnos y desolados lares, procedo a dejar un pequeño poema que hace un año escribí para él. Uno de mis favoritos, y que por su trascendencia he de dejar en este espacio que es, como ya he dado más de una vez a notar, un espacio dedicado a la egolatría y al narcisismo de la que esto escribe. A ver que les parece.
___________

Desde hace algún tiempo duermo abrazada a una almohada,
intentando paliar inútilmente la añoranza de mis brazos por tu cuerpo,
intentando suplir el suave calor que me daba tu espalda,
vagando en sueños infinitos,
constelaciones intrincadas
que forman tus lunares y tus pecas,
melanina épica y sin fin, que me pierde en sus senderos.

Cuál verso de Sabines, nos morimos,
mi anhelo se acrecenta hora tras hora,
recorro uno a uno los recuerdos,
hasta el más pequeño instante ansío.
Ha terminado.

Estos sueños se han ido, presurosos,
dejando mi alma llana, como otrora la hallaste,
tu luz deslumbró mis ojos, ciegos quedan,
no verán ni las sombras de tu olvido.

Repicando está el eco de tu risa
en cada espacio en que tu presencia se ha desvanecido,
la obscuridad hoy reina en el microuniverso,
tu mirada era el faro que antaño solía guiarme,
hoy, a tientas sorteo las rocas tras el derrumbe, y tú, no estás.

Hasta siempre.
Sin despedida.
______________

(8) [...]Då vänder sig vinden sakta mot norr, Och blommorna dör, Det faller regn i mina drömmar, Jag måste resa igen och leta efter tröst, Jag måste leta igen efter ömhetens röst, Jag måste resa igen till nästa höst, Den ständiga resan till nästa höst...(8)

DARB.

2009-08-23T21:00:00.006-05:00

-Om du var här...-

La luz de los autos formaba figuras que suavemente se deslizaban por el techo de la habitación, mientras recorrían la calle, obscuridad intermitente que viene y que va a la par que el dolor, dolor agudo, dolor que hiere, dolor constante...recuerdos que se arremolinan constantemente en mi mente. Recuerdos de sonrisas, de lágrimas, de tardes y mañanas plagadas de abrazos, caricias, de besos y el después...
Mis temblores violentos, tus gemidos lentos, el abrazo tierno y cansado. Y tu voz.
Una voz cuyos acordes llenan mis oídos y los abstraen de cualquier otro sonido. Mis ojos son prisioneros de tu piel, de esas constelaciones intrincadas que forman tus lunares y tus pecas, prisioneros de los trozos de piel que tocan mis dedos en el camino a la cumbre de tu espalda, y prisioneros del cuenco que se forma en tu cadera, cuando yaces.
Un ombligo flanqueado por delgados y danzantes vellos, que retozan y pasean con mis manos, poros que responden a los escalofríos que te produce mi boca en tu oído.
No olvidaré las palabras de aquel Febrero, donde al pie de la escalera contemplé tu par de brillantes ojazos rodeados por esas rizadas pestañas sabiendote mío, tus palabras penetraron en mí con tal fuerza que todo sonido escuchado hasta ese momento quedó borrado. Sólo estaba tu voz. Tuve ojos para tus ojos, y labios para tu boca, abrazos para tu cuerpo, caricias para tu piel. Y entonces mancillamos la cocina con respiraciones agitadas y besos atropellados, y tus manos descubrían los caminos de mi cuerpo con la facilidad de quien sabe que pertenece y es dueño de lo que toca.
Hoy, sólo ausencia, memoria marchita, fantasmas de dos. Añoranza y tristeza al mirar tus retratos, ganas inmensas de tener tu imagen frente a mi y contemplarla.

"[...] te encuentro, escondido en la jungla de mis sueños, en mis noches de desvelo, porque eres mi locura, mi ansiedad y mi pasión[...] yo no entiendo, cuando grita el silencio, y el orgullo que frena nuestras manos, a la caricia del perdón[...] porque la historia que vivimos, fue escrita por los dos."

Un pensamiento más... Al Mago.

2009-08-08T18:00:00.003-05:00

Nah, este día ha sido bastante extraño. Despúes de un par de bizarros sueños, una visita muy esperada pero no por eso menos sorpresiva, y un par de discografías, siento deseos de plasmar uno más de mis raros pensamientos, que de nueva cuenta, no fueron producidos durante sólo la noche.

Es muy recurrente el hecho de que digamos que tenemos mal de amores y más recurrente aún el hecho de decir, "me siento depre". ¿Cuál de estas afirmaciones no le ha pasado a algún ser vivo que se jacte de estarlo realmente? Todos nosotros somos un buen ejemplo de que hemos sido abandonados alguna vez, pero ¿abandonados por quién? si cómo desde hace un rato escribí que desde que nacemos estamos solos, deberíamos quizás de cambiar esta perspectiva pesimista y victimizadora, ya que si siempre estamos solos, nadie nos ha abandonado jamás, lo único que sucede es que el hecho de que dos personas compartan sus soledades y de repente por muchos motivos, éstas se ven separadas para ser de nuevo dos entes más en este universo. A mi me gustaría aplicar esto, que con tanto fervor escribo, ya que de esa manera, las cosas serían mucho más sencillas. ¿Nunca han estado recostados en su cama (o en mi caso una colchoneta en el suelo, ya que la cama le quita fatalismo a la cuestión) escuchando de esas canciones que denominan "cortavenas"? Ah, es sólo una parte de uno de los más comunes y largos rituales del ser humano, el quedarse quieto a escuchar a otro ser que canta una historia similar a la que él/ella pasó en una canción de géneros varios, por lo regular suelen ser trova, baladas o una que otra metalera llegadora. Hoy, yo llegué al punto de disfrutar uno de mis más culpables gustos, Arjona, uno de los dos sujetos que pusieron a Guatemala en el mapa, ya que, sin ofender, ese país no tiene mayor atractivo, a no ser, por supuesto, por las ruinas mayas que están en los límites con nuestro país, pero que poco tienen que ver con cualquier cantautor famoso de nuestros días. Bueno pues, el buen Ricardo, odiado por muchos, seguido quizás por más, eso no lo tengo seguro, ha sido tildado de muchas cosas, de farsante, ególatra, mamón, carente de talento y muchos adjetivos más, pero no podemos dejar de mencionar, que sus versos tienen un "no sé que" de verdad impregnada, cada una de sus historias nos remite al alguna viviencia, y no sólo lo digo personalmente, sino que he cuestionado a varia spersonas asiduas a diversos géneros, y la mayoría de ellas, han elogiado al guatemalteco. La cosa es que Arjona me puso "chipil" de nuevo. Por lo que pasé de su música, que yo catalogaría como una crónica urbana o de lo popular, a la música del genial Abel Velásquez "El Mago", un hombre que el destino tuvo el capricho de arrebatarnos sin que éste hubiera llegado a los cuarenta inviernos.

De vocación trovador, criticado también por hacer un tipo de música que puede llegar a ser muy controversial debido a que o es de protesta o llega a ser melosa hasta sus silencios. En el caso de El Mago, sus canciones, me atrevo a decir, son poemas musicalizados, tienen, evidentemente como tema central el desamor, que no el amor, ya que siempre prefiere hablar del ya mencionado abandono, del desasosiego ante la indiferencia del bien amado...y demás. Sus letras realmente están plagadas de espíritu, no conozco ningún otro trovador que logre que sus seguidores o asistentes a conciertos se entreguen de tal manera, como lo hacían los seguidores del Mago. Tampoco conozco a ningún otro trovador que logre hacer de cada una de sus canciones un "Clásico" ya que con El Mago, no hay canción que no sea pedida, ya que todas son muy bien recibidas, o más bien eran, ya que hemos dicho que Abel murió, hace cinco años, si no mal recuerdo. Me gustaría tener la fecha exacta, ya que así uno podría dedicar tod un día a su música, pero lamentablemente no he encontrado la fecha de su fallecimiento, si alguien la sabe, les agradeceré que me la comuniquen.

Bien pues, Abel Velásquez Nardo, no fue el más popular de los cantautores, pero si uno de los más talentosos que ha existido, no hay palabras para describir como llega con sus voz a adentrarse en las vivencias y los recuerdos, como logra el "efecto Mago". Hablo como toda una loca admiradora, pero lo cierto es que le debo muchas cosas, ya que gracias a sus letras, pasé distintas fases existenciales y saqué varias lecciones, que seguramente habría obtenido con el tiempo, hay que ser realistas, pero siempre es más bonito agradecer la inspiración a alguien.
Larga vida al Mago.
Aquí les dejo el link de youtube para ver un compilado de su concierto, "Aguanta Corazón" uno de los mejores, en mi opinión, mis canciones favoritas son "Es demasiado" y "El Cuentacuentos".

http://www.youtube.com/watch?v=ST35bqErSy8&feature=related

Espero les guste... hasta otra.

(8)[...] y tú te has convertido en todas mis mentiras, y yo, no pude ser uno de tus porqués...(8)

"Méjico" ¿lindo y querido?

2009-07-14T15:29:00.003-05:00

De la pluma de un poeta leí, "Méjico va con jota de Jodido" y pensé "¿será?, hoy pienso que no sólo de jodido, de joder, de juguete y de inJusticia. Hace algunos días, platicaba con V, que me decía que había estado trabajando en el Hospital General, donde administraba suplementos alimenticios a pacientes con cáncer, suplementos que se administraría por 5 días, a 600 pacientes. Terminada la campaña de "ayuda" la compañía fabricante daría una conferencia de prensa donde se vanagloríarían de haber ayudado a 600 pacientes con cáncer, ¿de verdad los ayudan? 5 días de suplementos para pacientes con sesiones de decenas de radio y quimioterapias no serán nada comparados con las inmensas necesidades que se tienen. Porqué digo todo esto?, bueno, porqué también, hace unos días, pisé un hospital del ISSSTE, donde había pacientes en camillas maltrechas en los pasillos, gente sentada en el suelo esperando consulta con cobijas y cartones. ¡Esto jamás sucedería en Finlandia, Suecia, Alemania! (por citar algunos) Al estar allí (en el hospital antes mencionado) sentí un tremendo asco por las políticas "públicas" de este país, que son muy parecidas a las políticas de la mayoría de los países latinoamericanos, países que tienen un pésimo nivel educativo, donde el sistema de salud está por los suelos y donde hace años que se mantiene una oligarquía en el poder disfrazada de democracia representativa.
Y es cuando lamento no haber nacido en mi amada Finlandia, donde toda la población goza de seguridad social, y tienen a una presidenta cuya gestión pasada fue tan productiva que los votantes decidieron tenerla de nuevo a cargo. Sentí asco al pensar en un país que vive, come y sueña con fúbol, que mira los estúpidos programitas de televisa y teve azteca y sus conductore/as pendejos/as , un país que admira a personajes como galilea montijo (con minúsculas) que creen en las sensacionalistas notas de "periódicos" como el metro y el gráfico, que en lugar de mostrar notas periodísticas de calidad tienen a putitas de cuarta mostrando la entrepierna por unos pesos en la portada.
Un país que se jacta siempre de su unidad y su valor, que celebran el 15 de Septiembre sin saber muchos lo que se celebra, y sin saber tampoco los que saben que se conmemora en esa fecha que la independencia por la que tanto claman fue una de las tantas mentiras que nos metieron en la cabeza. Este país sigue en la esclavitud, sólo ha cambiado de amos, y la idiosincracia y mediocridad de sus habitantes, hará que quizá nunca pueda salirse de la ruina social, económica, educativa y tecnológica en la que estamos.
Pero eso si, a gastar millones de pesos en campañas políticas que, sean cuales sean los resultados, siempre tendrán la misma miseria como consecuencia. A la UNAM le recortaron el presupuesto, se modifican los planes de estudio en las primarias y secundarias...
Por eso ya no siento al cantar el himno nacional, ya lo lo canto, es más. Todo lo escrito por Bocanegra ha quedado escondido en un cajón.
Nah, ya no quiero escribir más...
Hasta pronto.

Haggard i Mexiko.

2009-07-14T13:52:00.008-05:00

Haggard es una banda alemana, a la cuál me parece prácticamente imposible de encasillar en un género, si nos quedamos con lo que las críticas dicen, diremos que son Symphonic (Death) Metal, para mí son una magnífica agrupación cuyos acordes son capaces de enchinar la piel y hacer soltar la lágrima. El pasado 3 de Julio, en el Circo Volador, tuvieron a bien el presentarse de nuevo después de algunos años de ausencia, y donde presentarían su más reciente disco, Tales of Ithiria.
Bueno, subieron al escenario medianamente temprano, como a las 8:40, con el Intro del Tales, la gente se volvio loca y no reparo en gritar (algunos en un muy mal alemán...) palabras como "bienvenidos" y algunas altisonancias que para mí, no venían mucho al caso. Encontré una fotografía de Germán García con el setlist que presentarían, ya que han de saber que mi memoria se ve mermada de repente y la verdad, sin la foto no habría recordado todas las canciones, ya que estaba tan emocionada que al final de la segunda canción, que fue Tales of Ithiria, yo ya estaba con un nudo en la garganta y con cabeza sólo para disfrutar del recital.

Hubo un excelente ambiente, Asis sabe muy bien como ganarse al público, el hombre es muy carismático y sencillo, disculpandose por su "mal" español (que tiene una pronunciación muy decente y sin enfatizar las "erres", por cierto...) disculpandose por hablar inglés, pidiendo que tuvieramos cuidado porqué estabamos divirtiándonos, hablando del Club oficial de Haggard en México, y demás. El hombre, además de ser un excelso músico y compositor también hizo gala de su simpatía. (Quizás lo alabo demasiado porqué siento una predilección especial por él, pero bueno, eso es otro tema.) La nueva soprano, Su, (Sussane) canta muy bien, sólo que en mi opinión se mueve exageradamente y no microfonea del todo, Manuela, por el contrario, es muy centrada y siempre se notó atenta y sin hacer alarde.
Vaya, no hay palabras que describan este concierto, al menos, sin temor a equivocarme, puedo decir que es el mejor concierto al que he asistido, por la calidad musical, el ambiente creado y la gran entrega mostradas no sólo por la banda, sino también por el público.

Ahora veamos que nos deparan los siguientes conciertos del 2009, aunque con mucha dificultad, lograrán siquiera igualar al de Haggard.

(8)my bloody tears that flow for you, my dear...(8)

A New Beginning.

2009-07-02T13:26:00.005-05:00

Mucho tiempo sin publicar nada. Pero después de los sucesos acaecidos en mi vida, desde el inicio de este año (sí, sé que ya está un poco entrado el año, pero mejor tarde que nunca), me temo que fue necesaria una ligera renovación, desde eliminar entradas, hasta tratar de volver a escribir con cierta regularidad, en lo que al blog se refiere, claro está. Como sea, les agradezco a aquellos que visitaron este lugar en el tiempo de ausencia.
Mucho de lo que era ha cambiado o más exactamente, se ha esfumado para dar paso a muchas otras cosas, entraron y también salieron personajes en la obra, y al final la "protagonista" está como antes, como siempre estuvo quizás, sola.
Ahora esta protagonista ha dejado de lado las ensoñaciones del pasado, para dar paso a una realidad que si bien existe, también ha sido modificada.
Muchas lágrimas han sido derramadas en este tiempo, tantas que pensé quedar seca por las continuas lloraderas nocturnas, diurnas y de hecho, de toda hora que de repente atacaban a la que esto escribe sin poder parar del todo. Pero bueno, el padre tiempo ha ayudado un poco, la tía resignación también lo ha hecho, pero más que nada, la aceptación del todo. Del final, del comienzo, y de que nada ha terminado ni comenzado aún, a pesar de que lo parezca.

Como diría uno de mis cantautores favoritos, El Mago Abel Velásquez, "La que se ataba el cabello con sueños, la que ahora llora por nada en momentos, la que olvidó que en los cuentos de hadas el príncipe aveces suele mentir[...]hoy está sola en la ventana, como cuando tuvo diez, pidiéndole a su ángel, le conceda en un deseo, el poder de hacer llover."
Así es hoy, lecturas, muchas, música, más, casa renovada, la muerte, rondando. Mucho de nuevo, pero también mucho conocido.
Nightwish sigue siendo mi grupo favorito, pero han incursionado algunos otros, la música clásica sigue siendo una constante que jamás se irá de mí, y espero se enriquezca con la llegada de un contrabajo a mis manos, conciertos venideros, mucha soledad. Es el futuro. Hay que abrirle los brazos, ya que la única verdad que ha estado siempre presente, es que nacimos solos, y solos, hemos de morir.
Muy semiótico si dijera que las tijeras quirúrgicas que cortan el cordón umbilical y separan al neonato de su madre, son el símbolo de la soledad, una soledad incipiente, pero perenne. Y aquí estamos todos, los que somos lobos esteparios, y los que siguen siendo un miembro más del inmenso rebaño.

(8) My life, my blood, my tears, my pain...(8)

Muy breve reseña, Nightwish 2008, 3 de mayo.

2008-05-06T00:18:00.005-05:00

Hace mucho no escribía en el blog, pero me complace volver a hecerlo para contar como estuvo el concierto de NW...

Bien, después de mucho esperar, el tan ansiado día llegó... yo estaba que moría ya que las estaciones del metro tardaban una eternidad en pasar una tras otra, yo iba sola, y no veía rastros de alguien con una playera o al menos con cara de metalero, así que comencé a poreguntarme como llegaria al Vive Cuervo Salón, si caminando o de plano pararía un taxi que me llevará, para colmo de males iba tarde y no alcanzaria el excelente lugar que me permitiera ver a mi amadísimo Tuomas de cerca. Al llegar al metro Sn Joaquín, una chica con playera de Tarja me dice que si voy al concierto de NW, a lo cuál yo respondí afirmativamente, seguido de un "sabes llegar?" por parte de ambas, con lo que concluímos que tomaríamos un taxi para evitar perdernos nosotras y tiempo también... estuvimos platicando buen rato, una muy amena charla por cierto, cuando por fin tras una no tan larga espera entramos y yo me dispuse a buscar a Symphoniker, con el que había quedado de verme, cuando al final dí con él lo cuál fué muy dificil ya que sus características físicas eran las de la mayoría de los hombres allí presentes, pero bueno, platicamos, au amiga, mi nueva amiga, y nosotros, contando los minutos para que el anhelado momento inicial llegara, cuando de repente, las luces se apagaron y lo bueno comenzó.
Después de una pequeña introducción donde no veía más que la cara de Jukka y poco a poco las caras de Emppu, Marco y por supuesto del bello Tuomas, la música sonó, seguida de la voz de Anette, que por poco se veía apagada por las voces de los presentes cantando con todas sus fuerzas "Bye Bye Beautiful" (no daré todo el set list en orden debido a mi alzheimer juvenil no lo recuerdo), pero bueno, Amaranth, Whoever brings the night, The Islander, Last of the Wilds, Nemo, mi´orgásmico 7 days to the Wolves, Wishmaster, y si no mal recuerdo, Sacrament of Wilderness...( a todo esto, Lili, la chica con la cuál llegué al VCS, se había pasado para atrás ya que no veía nada, así que no la voví a ver =( )
En verdad fué un concierto memorable, a pesar de casi morir aplastada a poco de llegar frente al escenario, salir totalmente mojada en sudor, con cabello en la cara y con maquillaje corrido!
La verdad yo iba un tanto incrédula ya que como la mayoría d elos fans de NW temía que Anette no "diera el ancho" o que la diferencia vocal mermaría un poco a la banda.. pero, la verdad debo decir con mucho gusto, que el concierto al menos para mi, fué una muy grata experiencia que volvería a repetir si regresan el año entrante, antes o después, la música y las letras siguen siendo excelentes, y la voz si bien es diferente, es, para mi gusto, después de heberlos visto en vivo, muy buena.
Concluyo, mencionando que es de sabios cambiar de opinión, y con esto no quiero decir "ahh ya amo a Anette" o algo asi, simplemente quiero reconocer que dejó un buen sabor de boca a al menos todos los asistentes del concierto, si no lo creen, chequen los videos el youtube, que a pesar de no tener una gran calidad de audio no dejan mentir acerca del gran ambiente que había la noche del 3 de mayo en el Vive Cuervo Salón...
Gracias Nightwish... siempre serán los mejores! y Gracias a Symph, por no dejarme solita en medio de la gente!
Espero saber algo de Lili.. ojalá la haya pasado tan bien como yo...
Me despido.

¡Más allá de la muerte, Vivo!